| » | Казахстанский Бухгалтерский форум www.balans.kz | Анекдот про старого бухгалтера |
|
Показать сообщения: Начиная со старых .::. Начиная с новых |
|||
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #1 Чт Мар 10, 2005 06:43:24 |
| Заголовок сообщения: | Анекдот про старого бухгалтера |
Отработал на предприятье старый глав. бух лет 50, считался очень хорошим бухгалтером в городе, приходя утром на работу, всегда подходил к сейфу, открывал его, 5 минут что-то там смотрел, затем закрывал и начинал свой трудовой день.............. Так вот, время шло............и пришло его время............умер...........похоронили, всех предприятием проводили в последний путь.......ну зам.гл.буха и руководитель предприятия решили посмотрель что же смотрел он в свем сейфе, открыли, а там листок: "Справа Дебит, слева Кредит, и главное не перепутать". :D |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #2 Чт Мар 10, 2005 14:22:19 |
| Заголовок сообщения: | |
Отработал во франче старый кодер 1С лет 50, считался очень хорошим внедренцем в городе, приходя утром на работу, всегда подходил к сейфу, открывал его, 5 минут что-то там смотрел, затем закрывал и начинал свой трудовой день.............. Так вот, время шло............и пришло его время............умер...........похоронили, всех предприятием проводили в последний путь.......ну нач. IT-отдела и руководитель предприятия решили посмотрель что же смотрел он в свем сейфе, открыли, а там листок: "Справа ESC, слева ENTER, и главное не перепутать". |
|
| Автор: | Vitall |
| Добавлено: | #3 Пт Мар 11, 2005 18:33:04 |
| Заголовок сообщения: | |
В банк приходит желающий устpоится на pаботу - Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа : - Да и стаpого тоже... ....Поймаем - убъем гада.. |
|
| Автор: | Vitall |
| Добавлено: | #4 Пт Мар 11, 2005 18:37:27 |
| Заголовок сообщения: | |
Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки.... Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох... Сидел, думал, думал и говорит: - Вот у вас веники использут...? - Hу конечно.... - А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают? - Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников.... - Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют? - Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек... - Да все правильно.... Сидел думал, думал и придумал... - А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит? - Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву.... - Что же обратно вам тогда присылают? - Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали...... |
|
| Автор: | Tomcha |
| Добавлено: | #5 Вс Мар 13, 2005 12:59:04 |
| Заголовок сообщения: | |
В ювелирном магазине. - Сколько стоит это колье? - Сто тысяч. - Кошмар! А вон то кольцо? - Два кошмара, мадам. |
|
| Автор: | Tomcha |
| Добавлено: | #6 Ср Мар 16, 2005 11:55:57 |
| Заголовок сообщения: | |
Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее: 1)Экспортируйте вагон спичек, 2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно, 3)Наделайте кучу ошибок, 4)Сдайте декларацию, 5)Напишите заявление на возврат НДС,- и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение трех месяцев. |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #7 Вс Апр 03, 2005 22:20:23 |
| Заголовок сообщения: | |
Встречаются два мужика: - Как жизнь? - Да, вот, на бухгалтерше женился... Теперь я понимаю, чем отличаются обычные женщины от женщин-бухгалтеров... - И чем же? - Обычные женщины говорят: "Извини, я сегодня не могу, у меня месячные". А женщины-бухгалтера говорят также: "Извини, я сегодня не могу, у меня декадные (или квартальные, или полугодовые, или годовые)"!. Хорошо хоть, что пятилетки отменили, а то и они бы стали проблемой! |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #8 Вс Апр 10, 2005 21:30:27 |
| Заголовок сообщения: | |
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. - Hу что, Маша, кем работает твой папа? - Мой папа - милиционер. - Сколько получает? - 1000 рублей. - А мама? - Мама у меня - инженер. Получает 500 рублей. - Hу и сколько у вас бюджет семьи? - 1500 рублей. - Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. - Hу, папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 тысяч баксов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 тысяч баксов. Бюджет семьи у нас 50 тысяч баксов в месяц. - Как же это так? 5 тысяч + 7 тысяч = 50 тысяч? Садись Вовочка, Два! - Да черт с ней, с двойкой. Зато живем как люди!!!! |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #9 Вс Апр 10, 2005 21:57:33 |
| Заголовок сообщения: | |
Разговор двух бухгалтеров: - Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. - ???? - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить. |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #10 Вт Апр 26, 2005 02:32:20 |
| Заголовок сообщения: | |
Девиз бухгалтеров: "Чем больше бумаги, тем чище задница!" |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #11 Вт Апр 26, 2005 02:33:23 |
| Заголовок сообщения: | |
Объявление в газете: "Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим." |
|
| Автор: | Виктория |
| Добавлено: | #12 Вт Апр 26, 2005 17:53:00 |
| Заголовок сообщения: | |
Мужик пpиезжает из командиpовки, заполняет авансовый отчет, отдает бухгалтеpу. Тот читает: 1. Шапка - 500 pуб 2. Гостиница - 700 pуб 3. Пpоезд - 100 pуб. и т.д. - Hет - говоpит бухгалтеp - Я такой отчет не пpиму, пpичем здесь шапка? Пеpепишите! Мужик пеpеписал, на этот pаз поставил шапку в конец отчета. Бухгалтеp, pаздpажаясь: - Да не пpиму я такой отчет! Пеpепишите! Мужик пеpеписал. Пpиносит. Бухгалтеp: - А где-же шапка? Убpали? - Там она, там! Только хpен ты ее тепеpь найдешь!!! |
|
| Автор: | Виктория |
| Добавлено: | #13 Вт Апр 26, 2005 18:04:48 |
| Заголовок сообщения: | |
21:00 вечера… Два бухгалтера подводят баланс. Оба порядком запарились - устали. Один спрашивает другого: - Слушай, а сколько месяцев в году? :shock: Другой, не отрываясь от записей: - Десять. Без НДС. |
|
| Автор: | Виктория |
| Добавлено: | #14 Вт Апр 26, 2005 18:06:26 |
| Заголовок сообщения: | |
На мониторе высвечивается табличка: Распечатать файл? Да Нет По умолчанию стоит на"Нет" Бухгалтер кричит:"Д-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!" И жмет Enter.. :arrow: |
|
| Автор: | Виктория |
| Добавлено: | #15 Вт Апр 26, 2005 18:21:19 |
| Заголовок сообщения: | ТОСТ |
Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс. Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку "Орбит". Тост: Так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей. И благодаря которым резины хватает и на другие цели! |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #16 Ср Апр 27, 2005 02:34:00 |
| Заголовок сообщения: | |
Виктория так держать! Молодец! ================================ Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору: - У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть… :D |
|
| Автор: | Виктория |
| Добавлено: | #17 Ср Апр 27, 2005 12:13:03 |
| Заголовок сообщения: | |
:roll: Да, это от души. Замечательно. Достойно восхищения. (К-ф 'Формула любви') |
|
| Автор: | Виктория |
| Добавлено: | #18 Вт Май 17, 2005 16:18:02 |
| Заголовок сообщения: | Какие люди самые глупые в мире? |
Какие люди самые глупые в мире? - Их всего пять. - Это кто же? - Шофёр: Весь день людей возит, а сам домой пешком идёт. - Учитель: Всё знает, а спрашивает. - Бухгалтер: Миллионами ворочает, а на обед даже рублика взять не может. - Поп: Человек умрёт, все плачут, а он песни поёт. - Ну, а пятый-то кто? - Раввин: Нет, чтобы "его" длиннее делать - он, наоборот, укорачивает! |
|
| Автор: | Виктория |
| Добавлено: | #19 Вт Май 17, 2005 16:20:32 |
| Заголовок сообщения: | |
Сидят два кавказца в ларьке. Один молодой, другой - аксакал. Вдруг к ларьку подлетают два мужика, один тычет им ксиву налогового инспектора, а другой из СЭС: - А почему у вас сроки реализации просрочены, а почему у вас кассового аппарата нет, а почему то, а почему сё... Короче, конфискуют пол-ларька и сваливают. Молодой (удивленно): - Оны же нэ заплатылы! Аксакал: - Оны ныкогда нэ платат! |
|
| Автор: | Виктория |
| Добавлено: | #20 Вт Май 17, 2005 17:07:24 |
| Заголовок сообщения: | |
Из практики - акт на списание:" списано 4т зерна, находившиеся в кузове машины №***,по причине уничтожения зерна птицами,о чем свидетельствует птичий помет " |
|
| Автор: | Виктория |
| Добавлено: | #21 Вт Май 17, 2005 17:07:54 |
| Заголовок сообщения: | |
Раннее утро. На кухню выходит замученный проверками главбух, открывает холодильник, достает бутылку водки и с радостным воплем "За с у б б о т у!" пьет прямо из горлышка. Жена, увидев это, восклицает: "Но сегодня же пятница!" Тогда главбух достает бутылку красного вина и залпом выпивает. "Ничего, - говорит он жене, - сейчас я ее красненьким отсторнирую". |
|
| Автор: | Виктория |
| Добавлено: | #22 Вт Май 17, 2005 17:08:49 |
| Заголовок сообщения: | |
Из рассказа бухгалтера: "И он сел в кредит 90-го автобуса..." |
|
| Автор: | Виктория |
| Добавлено: | #23 Вт Май 17, 2005 18:10:43 |
| Заголовок сообщения: | |
Одна бухгалтерша другой - Да это что... Вот когда баланс сходится, с этим никакой оргазм не сравнится.... |
|
| Автор: | Talik |
| Добавлено: | #24 Вт Июн 14, 2005 16:16:28 |
| Заголовок сообщения: | |
В большой банк берут главного бухгалтера. В состав аттестационной комиссии входят ведущие эксперты, аналитики, ревизоры и т.п. Проходя каждого, немногие из конкурсантов попадают на последний этап - главному учредителю банка. А тот задает только один вопрос "Сколько будет дважды два ?" Тем, кто отвечает "4" отрицательно машет головой. Подходит еще один конкурсант, и на дежурный вопрос отвечает: "44". Учредитель: "Ух ты !!! Ану, толкуй почему ?" Конкурсант: "Двадцать Вам, двадцать мне, а четыре в кассу. В кассе должен быть порядок". |
|
| Автор: | Talik |
| Добавлено: | #25 Вт Июн 14, 2005 16:18:15 |
| Заголовок сообщения: | |
Банда грабителей ворвалась в банк после рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали кассира и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу. Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир. - Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги, -выдохнул он. - У меня недостача на пять тысяч долларов. |
|
| Автор: | Racurs |
| Добавлено: | #26 Ср Июн 29, 2005 10:15:05 |
| Заголовок сообщения: | |
Практикантка забегает к главбуху: - Что мы наделали, мы вот здесь проводку забыли! - Не волнуйся, доченька, про водку мы никогда не забываем! |
|
| Автор: | Виктория |
| Добавлено: | #27 Пт Июл 08, 2005 12:00:34 |
| Заголовок сообщения: | |
Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику: - А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б". Обиженная бухгалтер не осталась в долгу: -А Вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М". |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #28 Ср Окт 12, 2005 13:33:35 |
| Заголовок сообщения: | |
Цирк. На арене силач. Берет лимон и выжимает из него стакан сока. И сообщает: - Кто выжмит из этого же лимона еще хотя бы каплю - тому я дам $1000. Тут выходит худощавый мужик и выжымает еще два стакана сока. Ну силач удевленно спрашивает: - Ты кто? - Боранбаев я, инспектор налоговой полиции. |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #29 Вт Окт 18, 2005 16:20:48 |
| Заголовок сообщения: | |
Сколько раз видел журнал "Налоги и бухгалтерский учет" - а вот недавно заметил, что сокращенно это звучит как "НаИБУ". :lol: Символично... |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #30 Сб Мар 11, 2006 18:43:36 |
| Заголовок сообщения: | |
Конец рабочего дня. Офис опустел. Свет горит только в приемной, в кабинете директора и главного бухгалтера. Шеф кричит главбуху через открытую дверь приемной: -Абрамыч, чем занимаешся? -Да вот, сверкой и сводкой... -Ну дак, тащи сюда и Верку и водку... Вместе будем заниматься... |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #31 Сб Мар 11, 2006 18:44:59 |
| Заголовок сообщения: | |
Реклама. 2С:Бухгалтерия 50/50 - программное обеспечение для ведения двойной бухгалтерии. |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #32 Сб Мар 11, 2006 18:48:38 |
| Заголовок сообщения: | |
На бухгалтерских курсах. Преподаватель: - Такой способ записи называется "Двойной запись"... Светлана, как я сказал называется такая запись?.... - Двойная.... эээ-ээ... бухгалтерия.... |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #33 Сб Мар 11, 2006 18:58:14 |
| Заголовок сообщения: | |
На бухгалтерских курсах. Преподаватель: - В сельском хозяйстве, например, в мясном животноводстве, телята - это незавершенное производство. Это счет 211. Реплика слушательницы: - А детей куда ставят?... |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #34 Сб Мар 11, 2006 21:14:13 |
| Заголовок сообщения: | |
детей -в биологические активы.... |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #35 Пн Май 29, 2006 14:13:53 |
| Заголовок сообщения: | |
бухгалтер собирается на пенсию.делает отходняки. у него спрашивают почему ты каждый день на протяжении 40 лет приходил на работу и заглядывал в тумбочку? он отвечает: да там написано:справа кредит,слева дебет. |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #36 Пн Май 29, 2006 14:43:59 |
| Заголовок сообщения: | |
Да неа... Он так скорее всего только в последние годы делал... Маразм ведь наступает потихоньку у некоторых... |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса | ||
| Добавлено: | #37 Пн Май 29, 2006 16:45:48 | ||
| Заголовок сообщения: | |||
ага, наверное в последние 40 лет :lol: :ROFL: |
|||
| Автор: | Технический |
| Добавлено: | #38 Пн Май 29, 2006 18:13:47 |
| Заголовок сообщения: | |
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль. Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего. Добавлено спустя 46 секунд: Из объяснительных. Источник неизвестен |
|
| Автор: | Talik |
| Добавлено: | #39 Сб Июн 03, 2006 13:37:21 |
| Заголовок сообщения: | |
:ROFL: :ROFL: :ROFL: |
|
| Автор: | *САМ* |
| Добавлено: | #40 Пт Сен 12, 2008 17:05:50 |
| Заголовок сообщения: | |
- Почему бухгалтеры в основном - женщины? - Потому что их подвесить не за что. |
|
| Автор: | Мара |
| Добавлено: | #41 Пт Сен 12, 2008 17:15:00 |
| Заголовок сообщения: | |
*САМ* а интересно САМ догадался? Добавлено спустя 23 секунды: или точно знаете? |
|
| Автор: | *САМ* | ||
| Добавлено: | #42 Пт Сен 12, 2008 17:17:56 | ||
| Заголовок сообщения: | |||
Не поняла, я вообще-то женского пола. :ROFL: Добавлено спустя 39 секунд: Армянское радио спрашивают: - Что такое полупроводник? - Полупроводник - это плохой бухгалтер. |
|||
| Автор: | ДемЕвгения |
| Добавлено: | #43 Пт Сен 12, 2008 21:06:50 |
| Заголовок сообщения: | |
Разговариют следователи фин. полиции. Один спрашивает у другого: -Слушай, не знаешь где можно вкусно поужинать? Другой отвечает: "Знаю, конечно, вон там (показывает рукой) у них готовят оч. вкусно, а самое главное кассового аппарата нет". Добавлено спустя 2 минуты 50 секунд: Чем отличается портфЕль от пОртфеля? Тем, что в потфЕле-докумЕнты, а в пОртфеле-докУменты. |
|
| Автор: | Marina V |
| Добавлено: | #44 Пт Апр 17, 2009 18:01:41 |
| Заголовок сообщения: | |
Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности. 1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно. 2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом. 3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером. Основные противопоказания по использованию бухгалтера: 1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа. 2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы. 3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки. 4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше. 5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером. |
|
| Автор: | Gaukharochka |
| Добавлено: | #45 Пт Авг 21, 2009 10:28:26 |
| Заголовок сообщения: | |
Умирает бухгалтер,попадает его душа к апостолу ,а тот и говорит ну ты куда хочешь попасть в Ад или в Рай , а бухгалтер и говорит: можно посмотреть? Повел его апостол в Ад- смотрит бухгалтер,сидят его колеги - волосы дыбом,глаза на выкате,мозги кипят-сидят в куче бумаг делают отчеты. Ну бухгалтер и говорит ,а можно на Рай посмотреть? Повел его в Рай апостол,а там таже картина-волосы дыбом,глаза на выкате,мозги кипят-сидят в куче бумаг делают отчеты. Бухгалтер и говорит: во блин а в чем-же разница? А апостол и отвечает да не в чем просто одни успеют годовой отчет сдать ,а другие нет. |
|
| Автор: | Senator_I |
| Добавлено: | #46 Пт Авг 21, 2009 11:05:00 |
| Заголовок сообщения: | |
Про командровку вспомнил: Сдает мужик авансовый отчет, а там кроме всех пунктов написано: -На девочек 500 баксов. Бухгалтер говорит: я не могу такое принять! Мужик: А что же делать? Бухгалтер: Ну напишите хотя бы на "забивание гвоздей". Мужик пишет: На забивание гвоздей - 500 баксов, на ремонт молотка 1500 ))))))))))))) |
|
| Автор: | Мара |
| Добавлено: | #47 Пт Авг 21, 2009 11:28:52 |
| Заголовок сообщения: | |
:bayan: |
|