| » | Казахстанский Бухгалтерский форум www.balans.kz | Мы в другом городе |
|
Показать сообщения: Начиная со старых .::. Начиная с новых |
|||
| Автор: | Talik |
| Добавлено: | #1 Чт Сен 22, 2005 18:41:24 |
| Заголовок сообщения: | Мы в другом городе |
А теперь о реальностях жизни в Астане: 15 ноября. Вот мы и в столице!!! Я очарован этим городом! Здесь восхитительно! Степи так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 30-е ноября. АСТАНА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кабанов! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 05-е декабря. Скоро открывается сезон охоты на кабанов. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 18-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Астану! 19-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКИН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - кабан и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (кабаны) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Все! Уезжаю в Алматы. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Астане. PS. Астанчане,надеюсь у вас тоже хорошее чувство юмора!!!! :lol: |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #2 Пт Июн 23, 2006 18:35:44 |
| Заголовок сообщения: | Как жить в Москве? |
Это давняя вещь... Может актуальна и для Астаны и Алматы?... КАК ЖИТЬ В МОСКВЕ (Инструкция для приезжих) СТАТЬ СВОИМ. Чтобы стать своим среди папуасов, путешественник и этнограф Миклухо-Маклай отпустил колоритную бороду, выучил местный язык и обычаи. Никто не утверждает, что в результате он стал лучше, чем был, но папуасы к нему потянулись, и всем стало как-то проще друг с другом. Любой житель необъятной страны, приехав в столицу, решает очень сходные проблемы. Люди тут живут довольно приветливые, стеклянные бусы покупают охотно, но пришельцев побаиваются. Как пробудить в них доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы. Для начала несколько простых приемов. Одобрено этнографами. 1. ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ. Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались. Если будет интересно, выложу остальное.... |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса | ||
| Добавлено: | #3 Пт Июн 23, 2006 18:40:30 | ||
| Заголовок сообщения: | |||
интересно...я видимо, провинциал...жму руку крепко... продолжайте...
http://kurilka.citforum.ru/data/humour/i-p_telenok.html |
|||
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #4 Пт Июн 23, 2006 18:52:13 |
| Заголовок сообщения: | |
2. БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ. Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Антальи и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее, этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок. 3. НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ. Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности. |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #5 Пт Июн 23, 2006 18:58:39 |
| Заголовок сообщения: | |
:lol::lol::lol::lol::lol: |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #6 Пт Июн 23, 2006 19:01:56 |
| Заголовок сообщения: | |
4. СТЕБИСЬ. Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой, это всем очень понравится. 5. НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН. Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о целесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму. |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #7 Пт Июн 23, 2006 19:08:43 |
| Заголовок сообщения: | |
пральна - все они понтуются, как...жывотные на гребешке... |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #8 Пт Июн 23, 2006 19:24:06 |
| Заголовок сообщения: | |
6. НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ. Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах. 7. НЕ ХОДИ В МУЗЕИ. Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет. Добавлено спустя 15 часов 38 минут 57 секунд: 8. ЗАВЕДИ СОБАКУ. Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку. 9. ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ. Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску. Добавлено спустя 5 часов 20 минут 7 секунд: 10. ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО. Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком - это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек. 11. ЗАБЫВАЙ. Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него привет из прошлой жизни. Добавлено спустя 1 день 17 часов 3 минуты 5 секунд: 12. ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ. В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста, например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек. 13. БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ. На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой экспириенс. Добавлено спустя 1 день 6 часов 1 минуту 8 секунд: 14. НЕ УДИВЛЯЙСЯ. Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок. Наверное вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу инопланетян. Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг. Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясен. 15. ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ. Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность. Добавлено спустя 21 час 55 минут 48 секунд: 16. НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ. Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания "эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ". 17. ВЫУЧИ ПАРОЛЬ. Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак, запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные монстры. "Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса. "Джаз-кафе", "XIII", "Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в "Галерее" был звук так звук, а здесь?" Добавлено спустя 20 часов 42 минуты 47 секунд: 18. ПЕЙ ЧАЙ. Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон. 19. ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО. Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только что с поезда. Добавлено спустя 23 часа 44 минуты 14 секунд: 20. НЕ ВОСТОРГАЙСЯ. В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны. Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или, по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию. Упомянуть московскую экологию - надежный способ сменить тему. Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники. ВСЕ. |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #9 Пт Июн 30, 2006 12:27:28 |
| Заголовок сообщения: | |
интересно, тоже самое можно сказать и про Астану или еще рановато ? |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #10 Пн Июл 03, 2006 15:03:59 |
| Заголовок сообщения: | |
Годика два назад за этот рассказ мои знакомые (по инету) москвичи на меня обиделись... Сказали, что "понтоваться" и "выеживаться" - это больше черта провинциалов, чем жителей такого большого горда как Москва... Зато многие жители других городов России смеялись до слез... Что касается Астаны... Лет пять назад, по отношению к Астане, я назвал бы это ахинеей... Сегодня же многое из сказанного здесь уже не кажется столь глупым... |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #11 Пн Июл 17, 2006 23:33:38 |
| Заголовок сообщения: | |
http://voffka.com/archives/2006/07/17/028481.html |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #12 Вт Июл 18, 2006 09:04:30 |
| Заголовок сообщения: | |
ну не знаю не знаю. я например в астане почти 28 лет живу и никогда город не казался мне ущербным или недоделаным. щас ваще сердце радуется, растет как человек. |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #13 Вт Июл 18, 2006 09:06:58 |
| Заголовок сообщения: | |
ну вы батенька, сравнили пенис с с пальцем... |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #14 Вт Июл 18, 2006 09:09:46 |
| Заголовок сообщения: | |
в оригинале был хрен! 8))) |
|
| Автор: | IMHO |
| Добавлено: | #15 Вт Июл 18, 2006 09:56:43 |
| Заголовок сообщения: | |
Хрен слаще Думаете |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #16 Вт Июл 18, 2006 11:10:30 |
| Заголовок сообщения: | |
а вы пробовали? я -нет. 8))) |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #17 Пт Сен 01, 2006 11:50:07 |
| Заголовок сообщения: | В другом городе |
50 признаков Алматинца в Москве 1. Выходя из Шереметьево-2, вы презрительно кривитесь. Из Домодедово - равнодушно пожимаете плечами. 2. Вы не понимаете, как такси до метро может стоить сумму, за которую вы привыкли проезжать пол-города. 3. Вы долго ищите обменник и ещё дольше - банкомат. В наличие аптек, парикмахерских и мелких магазинчиков долго не верите, пока сами не убеждаетесь. Примерно через полгода проживания. Причём, совсем не в том районе, где живёте и скорее всего не тогда, когда они вам нужны. 4. Вас возмущает, когда вас чуть не давят на пешеходном переходе на ваш зелёный. Ещё больше возмущает, что это не Мерседес и не БМВ, а какая-то <девятка>. Или, того хуже, <копейка>. 5. Вы испытываете гордость, что число иномарок на душу населения здесь заметно меньше. 6. Вы с удивлением узнаёте, что менты могут <трясти> не только торгующих старушек, но и каждого, кто слишком пристально изучает карту. Особенно в метро. Через месяц вам кажется, что, кроме проверки регистрации, милиции в этом городе делать просто нечего. Во всяком случае, они ни разу не спрашивали у вас, который час, и не просили зажигалку. 7. Вы дружите только с алмаатинцами. Или с казахстанцами. Или с выходцами из Средней Азии. В крайнем случае, с другими приезжими. Но больше всего вы любите питерцев, потому что они тоже понимают значение слова <мотор> и не понимают, как вчерашнюю столицу можно назвать <провинцией>. 8. Вас возмущает снобизм <мАсквичей>. Для вас он странен, так как ваши знакомые лондонцы не считают ваших знакомых парижан провинциалами только за то, что в столице Франции чуть меньше населения, чем в столице Великобритании. 9. Вскоре вы понимаете, что все <мАсквичи> на самом деле живут в Электростали, Мытищах или Лыткарино. Для вас это странно, потому что каскеленцы или иссыкцы на звание столичных жителей не претендуют. 10. Для вас вообще странно, что такое <шовинистические выходки> и <столкновения на межнациональной почве>. 11. Когда вы случайно видите выпуск криминальной хроники, вы понимаете, что землятресение - самое меньшее из зол, которое может грозить жителю большого города. 12. Вы вспоминаете, что в последний раз о взрывах и перестрелках слышали в начале девяностых. 13. Вас забавляет, как можно говорить о гарантировании вкладов при гарантиях в три тысячи. 14. Вы чувствуете разницу между <легализацией> и <амнистией> капитала. 15. Вы понимаете, что снижение ставки по ипотечному кредиту не только не панацея от высоких цен на жильё, а как раз наоборот. 16. Для вас дико наблюдать ажиотаж вокруг словосочетания <столичная прописка>. Большей дикостью вы считаете только проверки этой самой прописки. 17. Вы долго ищете в окне горы. Потом подумываете, не нарисовать ли их на стекле. 18. Оказавшись в Волене или Яхроме, вы говорите: <Да, это не Чимбулак...>. 19. Вас возмущает, почему на целую кучу тибетских ресторанов - всего один казахский. Да и тот при Посольстве. 20. Ваше любимое место для прогулок - Чистые Пруды. 21. Вы смеялись, когда увидели рекламу <пива с кольцом>. Ещё больше смеялись, когда вам сказали, что теперь так модно. Потому что <Ирбис Голден> вы пили еще в 20... году. 22. Когда вы пересчитали стоимость бутылки местного пива в тенге, вы загрустили. Когда взялись считать водку, решили бросить пить. 23. Когда при вас кто-то проводит ассоциации <Алма-Ата - анаша> или <ах да, у вас же там Чуйская долина!>, вы испытываете странную смесь гордости и возмущения. 24. Вы не понимаете, почему, когда вы платите за всех своих собутыльников, вас считают не крутым, а лохом. 25. Зато вас воодушевляет право оставлять чаевые по желанию. 26. Когда в магазине вам считают и стоимость пакета, вы думаете, что вас хотят надуть. 27. Вы удивляетесь, когда обменный пункт, магазин или аптека закрываются в восемь. Ну, или хотя бы в десять. Вы привыкли, что они работают всегда, когда вы постучите в окошечко. 28. Вы долго путаете понятия <здесь> и <у нас>. Под конец изобретаете политкорректную формулировку <дома>. 29. Вы всегда можете отличить между собой представителей любых азиатских этносов. 30. Вас поражает такое количество блондинок вокруг. 31. Вы не понимаете, как рабочий день может начинаться в десять или ещё позже. 32. Вы с ужасом открываете для себя невозможность миновать пробку, даже если <сейчас через дворы, а потом по Мичурина>. 33. Вы долгое время опаздываете на встречи, так как от поимки такси ваша скорость передвижения уже не зависит. 34. На вас смотрят, как на сумасшедшего, когда вы просите продать вам что-то <поштучно>. То же самое происходит, когда вы торгуетесь. 35. Однажды вы узнаёте, насколько расточительно здесь быть вегетарианцем. Впрочем, местные тоже не понимают, как можно есть баранину. 36. Проблему с бараниной вы решаете в <Шеш-Беше>. Или заказываете <Узбекский сон> в <Дровах>. А лагман готовите дома, самостоятельно. 37. Все ваши друзья знают, что лучший подарок для вас - это конина от АО <Беккер> и коньяк <Казахстан> от АО Бахус. Правда, <Туркестан> вам тоже понравился. 38. Вы впервые покупаете себе пуховик и обувь на меху. Заодно вы вспоминаете, что последний раз отметку на термометре ниже 20 градусов видели в 1988 году, когда мама не выпустила вас в школу. 39. Вас коробит, когда вам указывают дорогу, называя каждый пригорок <верхом> или <низом>. 40. Вы понимаете, что в отсутствие гор ориентироваться вам больше не по чему. Карта вам тоже не помогает. Не потому, что вы тупой, а потому, что когда её издали, вот этот дом ещё был, а этого кольца не было. 41. Вы запоминаете новые слова: <в центр/в область>, <в центре зала> и <последний/первый вагон из центра>. Заодно вы запоминаете, что менять направление движения и нумерации может в принципе любая улица, а не только Розовая. 42. Арыков здесь нет. Поэтому жижу месят ногами и колёсами. Почти круглогодично. 43. Вам странно, как можно переходить на шорты и топики в +18 и получать солнечные удары в +20. Зато теперь вы знаете, зачем нужны солярии и почему их так много. 44. Когда таксист соглашается везти вас, только если вы покажете дорогу, вы подумываете, не нарывается ли он. 45. Вас радует, что реки не пересыхают летом, и огорчает, что чище они от этого не становятся. 46. Вы всем рассказываете, что парни именно вашего города сильно потрепали приезжавших биться казанских гопников в конце восьмидесятых. Вы тоскуете по <районам>. Даже если на самом деле относились к СПС. 47. Кстати, вы едва ли не единственный, кто знает ДРУГУЮ аббревиатуру СПС. 48. Снимая квартиру, вы сразу же ныряете под раковину в поиске водомеров. 49. Вы внимательно смотрите все выпуски новостей о родине и в КВН болеете <за своих>. Хотя Астану всегда терпеть не могли. 50. Вы до сих пор убеждены, что прожили лучшую часть своей жизни в лучшем городе земли и верите, что когда-нибудь обязательно вернётесь. |
|