| Хватит думать о работе... Перекур...
|
|
|
|
#1 Пт Июл 07, 2006 11:07:17
|
Сообщить модератору
|
|
Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на
платное обучение.
Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
Все на свете - дерьмо! Кроме мочи...
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но
колесо с рыбой - все-таки не то...
Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.
Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!
Осторожно, двери не закрываются!
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.
Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!!
Один глаз у Кутузова был!
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.
Дубровский имел связь с Машей через дупло.
Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет и тех,
кого имеют.
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.
Продается петух, топчет куриц. Насмерть.
Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!
Школа выживания.
Тема 1. Как выживать соседей...
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить.
Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!
В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.
Интуиция - это способность головы чуять попой.
Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...
Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Диктор на телевидении:
- Коротко о погоде: бррр!
Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а
потом выписывают.
- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
 |
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#3 Пт Июл 07, 2006 11:30:51
|
Сообщить модератору
|
|
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
Не держите меня за дурака, мне больно.
Мерить счастье в деньгах так же пошло, как х... в сантиметрах.
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его
под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
Разгадывал сегодня сканворд. Попался вопрос: "Во рту она его держала" (Крылов), три буквы. Чего только не подумал я на бедного дедушку Крылова! Оказалось, "сыр".
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи*дец.
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#4 Пн Июл 10, 2006 18:05:03
|
Сообщить модератору
|
|
| Talik говорит: |
|
Мерить счастье в деньгах так же пошло, как х... в сантиметрах. |
:ROFL: :ROFL: :ROFL:
откуда знаете? :ROFL: :ROFL: :ROFL:
счастье не в сантиметрах, а в их количестве? )))
Добавлено спустя 2 минуты 47 секунд:
| Talik говорит: |
|
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи*дец. |
тоже заслуживает внимания!
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#5 Ср Июл 12, 2006 11:35:33
|
Сообщить модератору
|
|
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно.
Про хомячка (читается с надрывом)
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная
А хомяк он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.
Добавлено спустя 59 секунд:
Трагические стихи
Девочка слёзками горькими плакала,
Дядя спросил, мимоходом идя:
- Что ж ты малая тут лужу накапала?
- Дед мой погиб!!! – прошептало дитя.
- Как всё случилось? – Наш дом загорелся!!!
- Значит сгорел? – Нет, он прыгнул в окно!!!
- Значит разбился? – Да нет же, о нет же,
Тент натянули, ему повезло.
- Может он мимо? – Да нет, отпружинил
И сиганул он опять на этаж…
- Значит сгорел? – Да нет же, он выжил,
Дед наш умел показать пилотаж!!!
- Значит разбился? – Нет, тент натянулся!!!
- Может он мимо? – Нет, что вы, попал!!!
Он, отпружинив, на крышу вернулся,
На этаже уж начался пожар.
- Значит сгорел? – Нет, что вы любезный!!!
Он же ведь прыгнул опять прямо вниз…
- Значит разбился? – Нет, выжил болезный,
Но сиганул дед опять на карниз.
- Так, что же с ним стало, что за секреты,
Что с ним случилось, спросить у кого?
Девочка, хныча, тянула с ответом…:
- Замучил он всех!!! Пристрелили его!!!
\
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#7 Ср Июл 12, 2006 16:30:31
|
Сообщить модератору
|
|
Идет по столовой голодный студент. Вечеp, никого нету.
Жpать хочется, а денег нет. Вдpуг видит: Стоит на столе таpелка
с супом. Hу, оглянулся-никого. Только за соседним столиком
дpугой студент сидит, газетку читает. Быстpо подбежал, схватил
ложку, сьел весь суп. Только посмотpел на дно, а там таpакан
дохлый лежит. Hу студента и выpвало пpям в таpелку.
Втоpой повоpачивается:
-Что, таpакан?
-Да...
-Я его тоже видел.
Жизнь в 100 словах
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
знает ли Кто нибудь стихотворенье где каждое слово начинаеться на последующую букву алфавита от А до Я
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#10 Чт Июл 13, 2006 01:35:55
|
Сообщить модератору
|
|
а я тоже знаю анекдот про букфы...вот...
Врач осматривает пенис матроса.
- Что то у вас, голубчик, форма какая то странная...и эта вытатуированная надпись "ЛЯ", что она означает ?
- Он когда то был длиннее. И было написано - "Привет бравым матросам-балтийцам от доблестных моряков СевастопоЛЯ ! "
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#12 Чт Июл 13, 2006 10:44:46
|
Сообщить модератору
|
|
| Май говорит: |
неа не знаем, знаем только стих где все на О! но он с матами, так что рассказывать не буду.  |
Я стих не знаю - знаю рассказ про отца Онуфрия... И то по-моему точно уже даже и не вспомню...
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#16 Чт Июл 13, 2006 11:45:41
|
|
|
- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Хулиган Петров избил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#19 Пт Июл 14, 2006 19:48:30
|
Сообщить модератору
|
|
Мойша купил за сто долларов осла
Назавтра осёл сдох
Но он не растерялся и разыграл осла в лотерею
Он продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку
и в результате получил $998 прибыли
А 2 доллара пришлось вернуть тому кто выиграл эту лотерею
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#22 Сб Июл 15, 2006 09:07:15
|
Сообщить модератору
|
|
| Valeri говорит: |
а вот мне интересно, мужчины на самом деле могут распознать реальный возраст женщины? |
Как на рынке
Не всегда можно понять где свежее мясо
Совсем честная торговка конечно прогорит
Наглой обманщице достанется от обманутых покупателей
Потому нужен баланс
Это для бухов
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#24 Пн Июл 17, 2006 11:04:30
|
Сообщить модератору
|
|
| Май говорит: |
| Valeri говорит: |
|
а вот мне интересно, мужчины на самом деле могут распознать реальный возраст женщины? |
да могут, еще и по почерку могут 
а почему это вам интересно? |
А причем здесь почерк??? 
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#26 Пн Июл 17, 2006 11:18:11
|
Сообщить модератору
|
|
| Valeri говорит: |
если не ханжить, есть доля правды, но только доля, маааленькая такая
|
Очень примтивно и глупо
Мужчины прекрасно понимают что нужно женщинам
Просто мужчины всегда ищут женщину которая
1 хочет
2 может
3 дает
Расшифруйте
Добавлено спустя 3 минуты 41 секунду:
| Май говорит: |
|
ну вы ж интересовались? я вам варианты поределения возоаста дал. еще следопыты могут по отпечатку ноги определить. |
Ага
Скажут Здесь ходила женщина которой 25 лет
Пойдука я по следу
И пришел обратно домой
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#39 Ср Июл 19, 2006 20:21:23
|
Сообщить модератору
|
|
От знакомой учительницы.
Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в
очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она
знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют -
что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же),
аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
**********************************************************
Люблю я работу, зарплату люблю!
> Все больше себя я на этом ловлю.
> Люблю я и Босса, он лучше других!
> И боссова Босса, и всех остальных.
>
> Люблю я мой офис, его размещение,
> А к отпуску чувствую я отвращение.
> Люблю мою мебель, разбитую, серую,
> Бумажки, в которых как в Бога, я верую!
>
> Люблю мое кресло в ячейке без света,
> И в мире предмета любимее нету!
> Люблю я и равных мне по положению,
> Косые их взгляды, насмешки, глумления.
>
> Мой славный Дисплей и компьютер я лично
> Украдкой целую, хоть им безразлично...
> И каждую схему опять и опять
> Я время от времени силюсь понять.
>
> Я счастлив быть здесь и, пока не ослаб,
> Любимой работы счастливейший раб.
> Я нормы и сроки работ обожаю,
> Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
>
> Люблю я Работу - скажу без затей,
> И этих нарядных, всех в белом людей,
> Пришедших сегодня меня навестить
> С желаньем куда-то меня поместить!!!
*************************************************************
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
"А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
"Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу
"ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
"А где твои варежки?"
На что мальчик ответил:
"Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..
*************************************************************
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#42 Чт Июл 20, 2006 09:39:03
|
|
|
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!
Коллега давеча рассказал- Дочка чуть до инфаркта не довела.
Ей 15 лет, подходит как-то и спрашивает:
- Па, а как прерывание сделать?
- А зачем тебе это нужно?
- Ну, у меня задержки там... Я спрашивала, говорят надо прерывание..
- !!!?
- А че я сказала? На компутере игрушка тормозит, говорю,
прерывание какое-то надо...
В авариях виноваты гаишники:
всякий раз, как вижу аварию,
рядом обязательно их машина стоит!
КамАЗ - Хорошая машина, надёжная.
Наша. Вот я купил - и не жалею.
Никого.
Двое после занятия сексом:
- Дорогая, а ты не хотела хоть
раз побыть мужчиной?
- Дорогой, а ты?
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
Cleaner
Нерезидент Баланса
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#46 Пн Мар 05, 2007 14:32:22
|
|
|
| Melli говорит: |
Нашла более менее подходящую тему для своего вопроса...
Вопрос к Семёну: Почему Вас уже трое? |
в тему о мичуринцах....
Почкуются?
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
NoName
Нерезидент Баланса
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
Евдокия
Нерезидент Баланса
|
|
|
|
|
|
#49 Пн Мар 05, 2007 23:40:42
|
Сообщить модератору
|
|
Весна. Стариканы размножаются.
Добавлено спустя 23 часа 26 минут 20 секунд:
11 с п о с о б о в в е с е л о п р о в е с т и в р е м я...
1. Пробегитесь по офису во всю прыть.
2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.
3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.
4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.
5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому
поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.
7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложите
из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".
8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.
9. Предложите закончить служебное совещание исполнение гимна. Затем включите
фонограмму и начните исполнять гимн.
10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда он
спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".
11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет.
Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд:
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
Правила
Регистрация
Вход
Личные письма
RSS
В борьбе за грамотность: Налогообложение; Упрощенная декларация; Сдать, а не "здать"; Передать документы с нaрочным, нарочно ‐ это совсем другое значение.
