 |
| Мы в другом городе
|
|
|
|
#1 Чт Сен 22, 2005 18:41:24
|
Сообщить модератору
|
|
А теперь о реальностях жизни в Астане:
15 ноября.
Вот мы и в столице!!! Я очарован этим городом! Здесь восхитительно!
Степи так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
30-е ноября.
АСТАНА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких кабанов! На воле, они так красивы
и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
05-е декабря.
Скоро открывается сезон охоты на кабанов. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
18-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Астану!
19-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку
и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать
на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно
очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри
на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКИН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться
до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает
еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь,
сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - кабан и
расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (кабаны) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали
на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю в Алматы. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Астане.
PS. Астанчане,надеюсь у вас тоже хорошее чувство юмора!!!! :lol:
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
 |
|
|
|
#2 Пт Июн 23, 2006 18:35:44
|
Сообщить модератору
|
|
Это давняя вещь... Может актуальна и для Астаны и Алматы?...
КАК ЖИТЬ В МОСКВЕ
(Инструкция для приезжих)
СТАТЬ СВОИМ.
Чтобы стать своим среди папуасов, путешественник и этнограф Миклухо-Маклай отпустил колоритную бороду, выучил местный язык и обычаи. Никто не утверждает, что в результате он стал лучше, чем был, но папуасы к нему потянулись, и всем стало как-то проще друг с другом. Любой житель необъятной страны, приехав в столицу, решает очень сходные проблемы. Люди тут живут довольно приветливые, стеклянные бусы покупают охотно, но пришельцев побаиваются. Как пробудить в них доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы. Для начала несколько простых приемов. Одобрено этнографами.
1. ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ.
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.
Если будет интересно, выложу остальное....
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#3 Пт Июн 23, 2006 18:40:30
|
Сообщить модератору
|
|
интересно...я видимо, провинциал...жму руку крепко...
продолжайте...
| Цитата: |
Оранжевые сапоги вынырнули в Москве в конце 1922 года. Над сапогами царила зеленоватая бекеша на золотом лисьем меху. Поднятый барашковый воротник, похожий с изнанки на стеганое одеяло, защищал от мороза молодецкую харю с севастопольскими полубаками. На голове Александра Ивановича помещалась прелестная курчавая папаха.
А в Москве в ту пору уже бегали новые моторы с хрустальными фонарями, двигались по улицам скоробогачи в котиковых ермолочках и в шубках, подбитых узорным мехом "лира". В моду входили остроносые готические штиблеты и портфели с чемоданными ремнями и ручками. Слово "гражданин" начинало теснить привычное слово "товарищ", и какие-то молодые люди, быстро сообразившие, в чем именно заключается радость жизни, уже танцевали в ресторанах уанстеп "Дикси" и даже фокстрот "Цветок солнца". Над городом стоял крик лихачей, и в большом доме Наркоминдела портной Журкевич день и ночь строчил фраки для отбывающих за границу советских дипломатов.
Александр Иванович с удивлением увидел, что его одеяние, считавшееся в провинции признаком мужественности и богатства, здесь, в Москве, является пережитком старины и бросает невыгодную тень на его обладателя. |
http://kurilka.citforum.ru/data/humour/i-p_telenok.html
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#4 Пт Июн 23, 2006 18:52:13
|
Сообщить модератору
|
|
2. БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ.
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Антальи и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее, этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.
3. НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ.
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#6 Пт Июн 23, 2006 19:01:56
|
Сообщить модератору
|
|
4. СТЕБИСЬ.
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это
не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой, это всем очень понравится.
5. НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН.
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о целесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#8 Пт Июн 23, 2006 19:24:06
|
Сообщить модератору
|
|
6. НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ.
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах.
7. НЕ ХОДИ В МУЗЕИ.
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами.
Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.
Добавлено спустя 15 часов 38 минут 57 секунд:
8. ЗАВЕДИ СОБАКУ.
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.
9. ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ.
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.
Добавлено спустя 5 часов 20 минут 7 секунд:
10. ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО.
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком - это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.
11. ЗАБЫВАЙ.
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него привет из прошлой жизни.
Добавлено спустя 1 день 17 часов 3 минуты 5 секунд:
12. ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ.
В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста, например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.
13. БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ.
На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой экспириенс.
Добавлено спустя 1 день 6 часов 1 минуту 8 секунд:
14. НЕ УДИВЛЯЙСЯ.
Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок. Наверное вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу инопланетян. Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг.
Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясен.
15. ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ.
Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.
Добавлено спустя 21 час 55 минут 48 секунд:
16. НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ.
Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания "эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ".
17. ВЫУЧИ ПАРОЛЬ.
Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак, запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные монстры. "Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса. "Джаз-кафе", "XIII", "Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в "Галерее" был звук так звук, а здесь?"
Добавлено спустя 20 часов 42 минуты 47 секунд:
18. ПЕЙ ЧАЙ.
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.
19. ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО.
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только что с поезда.
Добавлено спустя 23 часа 44 минуты 14 секунд:
20. НЕ ВОСТОРГАЙСЯ.
В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны. Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или, по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию.
Упомянуть московскую экологию - надежный способ сменить тему. Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.
ВСЕ.
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#10 Пн Июл 03, 2006 15:03:59
|
Сообщить модератору
|
|
Годика два назад за этот рассказ мои знакомые (по инету) москвичи на меня обиделись... Сказали, что "понтоваться" и "выеживаться" - это больше черта провинциалов, чем жителей такого большого горда как Москва...
Зато многие жители других городов России смеялись до слез...
Что касается Астаны... Лет пять назад, по отношению к Астане, я назвал бы это ахинеей...
Сегодня же многое из сказанного здесь уже не кажется столь глупым...
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#17 Пт Сен 01, 2006 11:50:07
|
Сообщить модератору
|
|
50 признаков Алматинца в Москве
1. Выходя из Шереметьево-2, вы презрительно кривитесь. Из Домодедово -
равнодушно пожимаете плечами.
2. Вы не понимаете, как такси до метро может стоить сумму, за которую вы
привыкли проезжать пол-города.
3. Вы долго ищите обменник и ещё дольше - банкомат. В наличие аптек,
парикмахерских и мелких магазинчиков долго не верите, пока сами не
убеждаетесь. Примерно через полгода проживания. Причём, совсем не в том
районе, где живёте и скорее всего не тогда, когда они вам нужны.
4. Вас возмущает, когда вас чуть не давят на пешеходном переходе на ваш
зелёный. Ещё больше возмущает, что это не Мерседес и не БМВ, а какая-то
<девятка>. Или, того хуже, <копейка>.
5. Вы испытываете гордость, что число иномарок на душу населения здесь
заметно меньше.
6. Вы с удивлением узнаёте, что менты могут <трясти> не только торгующих
старушек, но и каждого, кто слишком пристально изучает карту. Особенно в
метро. Через месяц вам кажется, что, кроме проверки регистрации, милиции в
этом городе делать просто нечего. Во всяком случае, они ни разу не
спрашивали у вас, который час, и не просили зажигалку.
7. Вы дружите только с алмаатинцами. Или с казахстанцами. Или с выходцами
из Средней Азии. В крайнем случае, с другими приезжими. Но больше всего вы
любите питерцев, потому что они тоже понимают значение слова <мотор> и не
понимают, как вчерашнюю столицу можно назвать <провинцией>.
8. Вас возмущает снобизм <мАсквичей>. Для вас он странен, так как ваши
знакомые лондонцы не считают ваших знакомых парижан провинциалами только
за то, что в столице Франции чуть меньше населения, чем в столице
Великобритании.
9. Вскоре вы понимаете, что все <мАсквичи> на самом деле живут в
Электростали, Мытищах или Лыткарино. Для вас это странно, потому что
каскеленцы или иссыкцы на звание столичных жителей не претендуют.
10. Для вас вообще странно, что такое <шовинистические выходки> и
<столкновения на межнациональной почве>.
11. Когда вы случайно видите выпуск криминальной хроники, вы понимаете,
что землятресение - самое меньшее из зол, которое может грозить жителю
большого города.
12. Вы вспоминаете, что в последний раз о взрывах и перестрелках слышали в
начале девяностых.
13. Вас забавляет, как можно говорить о гарантировании вкладов при
гарантиях в три тысячи.
14. Вы чувствуете разницу между <легализацией> и <амнистией> капитала.
15. Вы понимаете, что снижение ставки по ипотечному кредиту не только не
панацея от высоких цен на жильё, а как раз наоборот.
16. Для вас дико наблюдать ажиотаж вокруг словосочетания <столичная
прописка>. Большей дикостью вы считаете только проверки этой самой
прописки.
17. Вы долго ищете в окне горы. Потом подумываете, не нарисовать ли их на
стекле.
18. Оказавшись в Волене или Яхроме, вы говорите: <Да, это не Чимбулак...>.
19. Вас возмущает, почему на целую кучу тибетских ресторанов - всего один
казахский. Да и тот при Посольстве.
20. Ваше любимое место для прогулок - Чистые Пруды.
21. Вы смеялись, когда увидели рекламу <пива с кольцом>. Ещё больше
смеялись, когда вам сказали, что теперь так модно. Потому что <Ирбис
Голден> вы пили еще в 20... году.
22. Когда вы пересчитали стоимость бутылки местного пива в тенге, вы
загрустили. Когда взялись считать водку, решили бросить пить.
23. Когда при вас кто-то проводит ассоциации <Алма-Ата - анаша> или <ах
да, у вас же там Чуйская долина!>, вы испытываете странную смесь гордости
и возмущения.
24. Вы не понимаете, почему, когда вы платите за всех своих собутыльников,
вас считают не крутым, а лохом.
25. Зато вас воодушевляет право оставлять чаевые по желанию.
26. Когда в магазине вам считают и стоимость пакета, вы думаете, что вас
хотят надуть.
27. Вы удивляетесь, когда обменный пункт, магазин или аптека закрываются в
восемь. Ну, или хотя бы в десять. Вы привыкли, что они работают всегда,
когда вы постучите в окошечко.
28. Вы долго путаете понятия <здесь> и <у нас>. Под конец изобретаете
политкорректную формулировку <дома>.
29. Вы всегда можете отличить между собой представителей любых азиатских
этносов.
30. Вас поражает такое количество блондинок вокруг.
31. Вы не понимаете, как рабочий день может начинаться в десять или ещё
позже.
32. Вы с ужасом открываете для себя невозможность миновать пробку, даже
если <сейчас через дворы, а потом по Мичурина>.
33. Вы долгое время опаздываете на встречи, так как от поимки такси ваша
скорость передвижения уже не зависит.
34. На вас смотрят, как на сумасшедшего, когда вы просите продать вам
что-то <поштучно>. То же самое происходит, когда вы торгуетесь.
35. Однажды вы узнаёте, насколько расточительно здесь быть вегетарианцем.
Впрочем, местные тоже не понимают, как можно есть баранину.
36. Проблему с бараниной вы решаете в <Шеш-Беше>. Или заказываете
<Узбекский сон> в <Дровах>. А лагман готовите дома, самостоятельно.
37. Все ваши друзья знают, что лучший подарок для вас - это конина от АО
<Беккер> и коньяк <Казахстан> от АО Бахус. Правда, <Туркестан> вам тоже
понравился.
38. Вы впервые покупаете себе пуховик и обувь на меху. Заодно вы
вспоминаете, что последний раз отметку на термометре ниже 20 градусов
видели в 1988 году, когда мама не выпустила вас в школу.
39. Вас коробит, когда вам указывают дорогу, называя каждый пригорок
<верхом> или <низом>.
40. Вы понимаете, что в отсутствие гор ориентироваться вам больше не по
чему. Карта вам тоже не помогает. Не потому, что вы тупой, а потому, что
когда её издали, вот этот дом ещё был, а этого кольца не было.
41. Вы запоминаете новые слова: <в центр/в область>, <в центре зала> и
<последний/первый вагон из центра>. Заодно вы запоминаете, что менять
направление движения и нумерации может в принципе любая улица, а не только
Розовая.
42. Арыков здесь нет. Поэтому жижу месят ногами и колёсами. Почти
круглогодично.
43. Вам странно, как можно переходить на шорты и топики в +18 и получать
солнечные удары в +20. Зато теперь вы знаете, зачем нужны солярии и почему
их так много.
44. Когда таксист соглашается везти вас, только если вы покажете дорогу,
вы подумываете, не нарывается ли он.
45. Вас радует, что реки не пересыхают летом, и огорчает, что чище они от
этого не становятся.
46. Вы всем рассказываете, что парни именно вашего города сильно потрепали
приезжавших биться казанских гопников в конце восьмидесятых. Вы тоскуете
по <районам>. Даже если на самом деле относились к СПС.
47. Кстати, вы едва ли не единственный, кто знает ДРУГУЮ аббревиатуру СПС.
48. Снимая квартиру, вы сразу же ныряете под раковину в поиске водомеров.
49. Вы внимательно смотрите все выпуски новостей о родине и в КВН болеете
<за своих>. Хотя Астану всегда терпеть не могли.
50. Вы до сих пор убеждены, что прожили лучшую часть своей жизни в лучшем
городе земли и верите, что когда-нибудь обязательно вернётесь.
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
Cайт взаимодействует с файлами cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера. 2006-2025 Hosting hoster.kz
|
Правила
Регистрация
Вход
Личные письма
RSS
В борьбе за грамотность: Налогообложение; Упрощенная декларация; Сдать, а не "здать"; Передать документы с нaрочным, нарочно ‐ это совсем другое значение.
